Je connais le goût du Désespoir.

07h40

J'ai du mal. Je n'en peux plus.

Le matin, comme toujours, je me rappel de tout. De tout ce que j'aimais chez lui, de son rire, de son sourire, de ses mains, ses cheveux, ses yeux, le regard qu'il posait sur moi, son odeur, ce qu'il me faisait comme effets, ses caresses, son ventre, son cou, ses bras, sa poitrine, ce que je ressentais pour lui..

Je pleure, encore et encore. Pourtant ce n'est PAS la décision de ma vie, hein?

Peut être bien que si, au final..

Et, me dire qu'il ne sera plus là pour me prendre dans ses bras, pour me faire l'amour ou me dire qu'il m'aime. Me dire également que JE ne serais plus jamais la première personne qu'il contactera si il se sent seul ou déprimé.. Que je ne serais plus dans ses pensées comme "Je me demande ce que fais ma chérie aujourd'hui" ou "Ah, comme je l'aime cette fille"

Il ne m'appellera plus, ne m'enverra plus de sms, ni de bisous sur le net le matin à son travail. Il ne m'enverra plus son emploi du temps pour me donner l'occasion de savoir quand venir chez lui. Il ne s'intéressera plus à mes journées (vide), à ma vie (monotone), à mes passions (et pourtant j'en ai, mais il ne les connait même pas), ni à tout ce que j'aime dans cette SI méprisable et méprisante vie. Il ne me consacrera plus ses congés, ne viendra plus à Lille pour autre chose que continuer vers Paris.

C'est très difficile pour le moment..

Je dis que ça va mieux, et c'est vrai. J'ai moins d'angoisses, mais j'en ai encore beaucoup pour mes nerfs. Pourquoi je n'arrive pas à ce point à me détacher? Comment, en 7 mois, on a pu en arriver là? Et surtout, comment faire pour l'oublier? Lui que je vois en rêve la nuit, en pleures le matin, en image la journée et en souvenirs le soir. Lui auquel je pense constamment depuis 7 mois, le seul homme que je regarde depuis tout ce temps et le seul que j'attendais depuis 20 ans..

Je dis que, non il n'y avait rien d'autre à faire, oui c'est mieux ainsi, non je n'ai pas le choix. C'est une partie de la vérité, et je n'ai d'autre options que de m'y faire. Seulement MA vérité est tout autre. L'amour que j'ai pour lui aurait pu si facilement briser le Désespoir qui nous consumait..

Seigneur, comme j'ai envie de le retrouver, de le revoir, de le toucher et l'embrasser, d'enfouir mon petit nez dans ses cheveux.. Je souhaite tant qu'il me laisse une chance, qu'il se dise que ça en vaux peut être le coup.. Qu'il n'ai pas renoncé à moi aussi rapidement..

Si il savait seulement tous les efforts que je pourrais fournir pour que ça aille de nouveau entre lui et moi.

Ça a été pendant 4 mois, et a peu prés jusqu'au 5ème. Ensuite oui, je le reconnais, j'ai abusé. De tout. De ma mauvaise humeur surtout. Je me sentais mal dans ma peau à cause de kilos que j'avais repris. Je me sentais mal aussi car il ne me disait plus qu'il m'aimait au téléphone, ne me disait plus que j'étais jolie et géniale. Il ne m'appelait plus par le petit surnom (débile) qu'il m'avait trouvé. Et que j'avais fini par trouvé pas si débile que ça.

Et, nom d'un chien, je savais bien que ça arriverait si je n'arrêtais pas de reporter ma frustration sur lui.. Je m'y suis prise vraiment trop tard. Et là, il est tellement dégouté et le souvenir qu'il a été malheureux avec moi est si enfouit en lui, que rien de ce que je pourrais dire ou tenter avec lui ne le fera revenir sur sa décision. C'est trop tard. Et il est déjà amoureux d'une autre.

Là où je suis persuadée que l'amour adolescent, la passion même, qu'on éprouvait l'un pour l'autre au début pourrait revenir (et j'ai rarement torts à ce sujet) Lui est sure que ça n'ira plus. Il ne veux même pas essayer. Il dit que ce "petit truc magique" qu'il y'a au début d'une relation a foutu le camp..

Mais si il s'attend à avoir ce "truc" toute sa vie.. Quand je lui ai dis la même chose il y'a pas si longtemps, il m'a dit qu'il n'était pas d'accord. Que y'avait encore de la passion entre nous. Qu'il était certes résigné à cause des reproches que je lui faisais, mais qu'on était entre beau ensemble et qu'il ne voulait pour rien au monde me quitter "en si bon chemin"

Je pensais qu'il aurait prit sur lui même si la magie du début n'était plus..

Un océan noir se dresse devant moi et je serais sensé y plonger, Seule..

10h50

Je rentre de cours, j'ai éclaté en sanglot sur la route.
J'arrive, et je vois encore une chose qui me brise le cœur.

Sa copine dit qu'elle veut vivre l'aventure à fond et avec lui..

Alors que moi aussi je lui ai dis ça..

Je me sens si seule..