Un an..

Cela fait un an que je ne suis pas venue ici. Pourtant, dans ma jeunesse, les blogs étaient presque une passion. Tenir un journal virtuel, c'était pratique et agréable.

Sauf que cette année a été trop riche en émotions pour que je pense à cette toute petite partie de ma vie.

Le commencement d'un Daeu (équivalent du Bac). Mes amours houleux. Mes problèmes de famille. Ma rupture avec Christophe, après 6 mois de vie commune. Celle avec Ben qui ne m'a pas faite grand chose.

Puis celles avec Baptiste et Corentin..

Baptiste.. C'était sympa mais je n'attendais rien de lui, j'ai beaucoup souffert, beaucoup pleuré. Mais j'avais Corentin pour m'aider à me relever.. Seulement lui aussi m'a quitté dimanche dernier, après 7 mois de perfection. Mais j'ai merdé sur toute la ligne vers la fin. Je n'ai plus fais attention à lui et pour cela, il a préféré choisir une autre et je l'ai perdu. Je voulais beaucoup de choses avec lui.

Me trouver un travail d'été pour financer un peu mes allers retour France-Belgique. Venir faire mes études à Bruxelles pour me rapprocher de ce petit bout d'homme une fois le Daeu dans la poche. Le faire rire et sourire. Ne plus être seule. Et tout ce qu'une jeune fille rêveuse qui croit encore au prince charmant souhaiterait pour vivre heureuse avec l'homme qu'elle a choisit.

Mais voila, il est partit, il m'a laissé seule avec mon chagrin et mes souffrances. Et cette fois, personne n'est là pour m'aider à me relever.

Sa nouvelle petite amie est plus accomplie que moi, elle lui apportera surement plus de choses. Je lui souhaite d'être heureux avec elle le temps que ça durera. Mais je ne peux m'empêcher de vouloir son retour dans ma petite vie paisible, un jour ou l'autre.

Maintenant il faut que je me bouge. Mon Daeu, je veux l'avoir. Je veux faire de grandes études mais je ne sais toujours pas en quoi.. Histoire? Biologie? Art?

Ces trois sujets me passionnent. Mais je ne sais pas lequel choisir.. Et le fait d'avoir perdu celui qui m'aidait à me surpasser alimente ma peur du futur..

Et puis, quelle ville choisir? Paris? Lille? Bruxelles?

Paris, car ma tante pourrait m'héberger ou je pourrais vivre en collocation avec ma cousine. Lille, car c'est proche du peu de famille que j'ai. Bruxelles, car j'aime cette ville, même si pour le moment trop de souvenirs s'y rattachent.

J'ai également envie de reprendre la photographie et l'écriture. J'ai écris nombre de textes étant petite, je les ai malheureusement perdu, mais ça a toujours été caché dans un coin de mon cœur.

J'ai été, il y'a quelques semaines, à l'école d'art et de musique de ma ville pour me mettre sur liste d'attente pour des cours de Dessin et de Violon. J'y retrournerai au mois de Mai pour m'inscrire.

Depuis le temps que je rêve de faire du Dessin, j'espère de tout cœur être acceptée.

Voila. Le début d'année fût catastrophique. Le début de ma vingtième année aussi d'ailleurs. Je me sens horriblement seule, je me suis très souvent sentie ainsi dans ma vie. Surement parce que je n'ai jamais eu l'occasion d'avoir deux parents pour me soutenir. Et le seul homme qui en a valut la peine à mes yeux à fait son choix.

Il y'a des moments ou je suis heureuse avec un rien, je me contente de regarder passer les nuages en souriant bêtement. Et d'autres, comme actuellement, ou mon coeur bat si vite et si fort, que j'ai l'impression de faire trembler les murs de ma chambre. Un tremblement de Terre n'est rien à côté de ça.

Je l'ai aimé et chéri si fort, ce petit bout d'homme.

Sa perte est comme une déchirure qui se refermera, certes, mais le passage de cette douleur, et l'horreur qu'elle laisse sur son sillage, ne disparaitront jamais.

N'importe quelle pluie ou orage n'est rien, comparé à la douleur d'une enfant de 20 ans..